Soren Irvin

Identity's Card:

- NOM et prénom : IRVIN Soren
- Age: 37 ans
- Nationalité: Américaine

- Sexualité : ( Cocher la case correspondante avec un "/")

• [/] Hétérosexuel
  
• [] Bisexuel
  
• [] Gay
  
• [] Indécis

- Votre personnage est-il connu ? [] OUI [/] NON

- Votre personnage :

• [] est une célébrité connue avec une carrière indépendante
  
• [/] fait partie du casting du Freak Show
  
• [] travaille au manoir du Freak Show ( cuisines, ménage...)
  
• [] travaille pour Kelyann ( photographe, maquilleuse, caméraman...)
  
• [] est pour l'instant dans l'anonymat mais ce n'est pas dit que ça dure! ( travail au bar, à l'hôtel..)

- Métier:

- Statut:

• [] Marié(e)
  
• [/] Single
  
• [] Veuf(ve)

Your fucking behavior

- Le caractère de votre personnage:
Soren n’est pas un grand bavard, mais quand il ouvre la bouche ce n’est pas pour mâcher ses mots. Il s’arrangera pour toucher systématiquement là où ça fait mal et le fait bien. Intelligent et extrêmement cultivé ce n’est pas une langue de bois qui passera par quatre chemins pour vous faire comprendre que vous le faites chier. C’est un solitaire dans l’âme, vulgaire et bruyant, qui ne vous laissera pas en placer une tant qu’il ne sera pas satisfait de ce qu’il a dit.

Il fera tout pour ne pas s’attacher aux gens, par peur d’être déçu, certes, carapace infranchissable depuis son divorce avec sa femme. Il préfère être seul que mal accompagné et sous une forme totalement consciente même s‘il niera tout en bloc si on lui fait la remarque. Il lui faudrait un bon psy plutôt que quelqu’un qui l’encourage à continuer sa débâcle.


- Ce qu'il aime :
Il aime jouer, les joutes verbales c’est l’un de ses grands trip, encore faut-il qu’il trouve un adversaire à sa taille entre l’ironie lancinante et les piques bien senties. Et pour piquer là où sa fait mal il doit avouer apprécier particulièrement observer les gens, du moindre de leur petit tic, à la manière dont il remette en place leur cheveux derrière leurs oreilles. Un rien ne le distrait.

Et puis, il aime les tatouages, plus sur les autres que sur lui il faut l’avouer. Bien qu’il ai 5.

En gros il aime les gens qui s’assument pleinement, francs, directs, avec un humour décalé, ayant du répondant, pas trop collant… Et il a un faible pour les brunes aux yeux clairs.
Dans l’aspect plus général il apprécie: le silence, la lecture, le McDo (je savais que j’allais pouvoir le mettre quelque part ça \o/), aller SEUL au cinéma (c’est moins cher, et faut pas se forcer à être galant), les séries un peu -beaucoup- kitsch celle qu’on aime critiquer mais qu’on arrive pas à zapper dans l’espoir de voir un truc intéressant avant la fin, râler, critiquer, provoquer, la vulgarité (verbale!)…

Ce qu'il déteste :
Bien vaste. Il déteste les gens, déjà. Misanthrope de l’extrême il peut rester seul des jours durant sans que ça ne le dérange. Et puis parler de la pluie et du beau temps c’est pas vraiment la chose la plus palpitante qui lui eu été donné de faire.

Il ne supporte pas non plus parler de son passé, l’hypocrisie, les regards trop insistant, la foule, les blondes, les gens moralisateurs, les optimistes… Les cons.

Tell me a story ...


Eh ben princesse, décrispe toi, tu vois bien que c’est des clopes que je te demande, pas la statue de la liberté. Ton sourire niais me donne des nausées, quand à toutes tes minauderies pour que je te le rende elles me donnent des envies de meurtre. Non, je ne te sourirai pas! Allez, t’as quel âge? 20ans? 25ans? Tu devais pas être née quand je cramai ma première clope et je faisais des galipettes que tu pissais encore dans tes couches. Pour dire comme j’aimerai te faire du charme.

Et encore, tu connais pas ma vie. Y a 37ans que je la traîne ma carcasse. Ca en fait du temps sur cette putain de terre, mais pas tant que ça quand tu passes 5ans en tôle. Ah! Voilà quelque chose qui pourrait te refroidir! T’inquiète je vais pas te le sortir, de peur que tu te mettes à crier au loup. Et oui, prisons, ça vous glace le sang ça, et puis c’est pas comme si c’était des quatre étoiles. On y croit pas quand le juge il le balance de sa voix forte là, avec son petit marteau de merde. « 7ans! », qu’il a crié alors que je me tenais debout à côté de mon avocat qui a simplement osé les épaules. Il s’en foutait, c’est pas lui qui allait ramasser la savonnette dans les douches! Tout ça, c’était pour ma gueule! Il m’a même pas serré la main.
Tous des je-m’en-foutiste ces tocards commis d’office.

Pourquoi? Parce que j’ai défoncé le connard qui se tapait ma femme. C’est moi le monstre après, j’aurais du lui payer un café et m’arrangeai avec lui pour les gardes partagées. Toi la semaine, et moi le week-end? Ca te va? Bon okay, on se revois samedi chérie!
Bon, j’aurais pu être plus diplomate, le laisser sortir de la chambre, au moins, et lui faire un croche pattes dans l’escalier. Mesquin, mais au moins il se serait tué tout seul. Non, il a fallut que je lui mette ma bâte de baseball sous le nez. Une anesthésie rapide, tu parles! Il était sec dés le second assaut. Et l’autre connasse qui criait à côté « Arrête Soren! Arrête! Pardonne moi! ». C’est plus facile de regretter ce qu’on fait une fois qu’on a vu que ça faisait du mal aux gens qui partagent notre quotidien. J’étais moins présent à cette époque, mais j’avais que 27piges et je me démerdais comme je pouvais pour ramener du fric. Elle en branlait pas une, -enfin ça dépend de quoi on parle là-, je voulais qu’elle reste tranquillement à la maison. Je voulais subvenir à ma famille, parce qu’on avait décidé de faire un enfant. Elle était un peu indécise, mais à 25ans y a l’instinct maternel qui pointe le bout de son nez! Ah! Si seulement c’était avec moi qu’elle l’avait voulu ce gosse! Six mois qu’elle se tapait mon meilleur ami. Six mois contre six ans de vie commune, ça n’en vaut pas le coup.

Paf! Je me suis tout pris dans la gueule. Tout ce que j’y avais foutu à l’autre. Méconnaissable. Est-ce que je le regrette? Non. Je culpabilise quand j’écrase un lapin, mais alors un connard… J’ai pas fuis quand même, j’suis pas si con. Je me suis assis à côté du cadavre, une clope au bec et j’ai attendu les flics. Pas par fierté, va qu’elle se faisait petite la garce à ce moment là. Juste parce que je savais que ma présence en tôle était inévitable. On m’a passé les menottes, j’ai souri à ma femme en lui demandant le divorce. Je pense qu’elle avait compris au moment où j’avais dévisagé son amant, mais quand même j’ai préféré lui éviter une intense réflexion. Me trahir dans ma propre baraque, faut dire que c’est pas très fin.

Mine de rien, je suis pas un mec méchant. Faut me chercher pour que je sévisse. On peut me reprocher mon cynisme, mais pas ma bonne conduite. La justice, je m’y plis. Sauf quand j’ai des circonstances atténuantes. 7ans de prison… J’en ai fait 5. C’était pas Alice au pays des Merveilles ce détour de ma vie! J’ai pris sur moi, j’ai purgé ma peine, j’ai fermé ma grande gueule, je maudissais tout le monde mais je ne me suis pas fait d’ennemi. J’ai surtout rasé les murs quand j’allais aux douches, mais sinon j’ai pas eu trop d’encombres. Je suis passé une dizaine de fois à l’infirmerie pour une arcade pété, j’ai changé de cellule deux fois, mais c’était moi la victime. On s’arrangeait pour me faire cohabiter avec des dingues en puissance, de ce qui aime partager ta couche.

Bref, libéré pour bonne conduite. Enfin. On m’a dit que mon ex avait déménagé, je m’en serais douté, et moi j’ai fais de même.

- 9$ s’il vous plait.

Ah! J’pensais que t’étais entrain de les fabriquer mes trois paquets. Tu crèveras pas d’un infarctus c’est moi qui te le dis petite blonde. Mais je suis pas rancunier, je te pose même l’appoint sur le comptoir, manière que tu tentes pas de bavarder avec moi. Je m’en sens pas capable, tes mirettes me foute à poil on dirait.

- Vous avez vu le casting que fait Anne Sendian, avec son manoir et tout…

Avec son manoir et tout… J’ai l’air d’un paysan sorti de ma cambrouse? Elle pense que j’ai pas le câble chez moi et que je fais chauffer ma bouffe au feu de bois? Pas la peine de faire cette gueule princesse, si je fronce les sourcils c’est parce que je trouve ta question totalement con.

- Ça l’air sympa et…

- … Ouais.

Je coupe cour chérie, si tu penses que je vais te dire que je te vois bien la dedans avec ta tête de Barbie, tes dents se chevauchants, ton mètre cinquante cinq au garrot et ton balais dans le cul tu te met le doigt dans l’œil jusqu’au coude.

- Vous devriez tenter votre chance!

Ahahah! A cause de cette conne j’ai faillit m’étouffer dans ma bave. 37 ans, mannequin débrailler, look ténébreux et on m’appellerait le papi de la mode. Elle se fou pas de ma gueule? Vu sa tronche et ses yeux étincelants, son truc à elle c’est d’avoir vendu ses bâtons à cancer à une star. N’importe laquelle. Qu’est-ce qui y a? Ton magasin il marche pas? Tu veux que papa Soren il te donne un coup de pouce? Ou un coup d’autre chose? Ca m’étonnerait pas tiens, les femmes toutes les mêmes.

- Vous êtes si charmant!

STOP! Refait là avec plus d’émotion celle là, mais sans les joues qui rougissent. De mon côté j’ouvre de grands yeux et je regarde un peu partout pour voir où est la porte de sortie. Elle commence à me faire flipper elle, pire que si je croisai la gamine de l’exorciste un vendredi 13 à 03h du mat’ dans une ruelle sombre par temps de pluie. Mais je suis rassuré, la porte ne m’a pas fait de feinte et est toujours au même endroit: derrière moi. Tu m’excuseras mais on bavarde, on bavarde, j’ai des choses à faire de mon côté. Des trucs d’hommes! La vaisselle, la serpillière, et aérer ma chambre ça pu la clope froide.

- Merci… Bref, c’est pas que mais faut que j’y aille.

Faut que je pense à me noter quelque part qu’il ne faut plus que j’aille là pour acheter mes clopes. L’aspect pratique c’est que c’est sur le chemin du boulot, l’aspect négatif c’est que c’est une nympho qui tiens la caisse.

Cigarette en bouche, une main dans la poche de mon jean large je marche en direction du McDo pour aller manger un bout. Pas beaucoup de temps pour ma pause entre midi et deux, je vais pas non plus la passer à parler d’un casting auquel je ne vois aucune raison de m’inscrire.
Dernière bouffé d’air nicotiné et je rentre commander. Simple. Comme d’habitude, un bon hamburger et un coca. La serveuse tire la gueule, t’inquiète va si je faisais ton boulot j’aurais la même tronche, servir des têtes de con à longueur de journée c’est pas le truc le plus réjouissant qu’on puisse faire… Mais je peux te tire que vu tes cernes et ton teint morne c’est étonnant qu’on t’ai mis à l’accueil! Je suis à deux doigts de me barrer en courant là, j’ai l’impression d’avoir à faire à un zombi. Entrouvre la bouche, laisse couler un filet de bave et c’est parfait. Je t’embauche pour le prochain Tryler.

- Ca s’ra tout?

Elle veut que je devienne obèse? Bien sur que ça sera tout.

- Faudra patienter pour l’hamburger.

Etonnant… Je paye, prend mon coca, pose mon cul à une table. Solo, en fasse d’un grand écran diffusant ce putain d’interview d’Anne machin. Me nargue pas derrière ta télé, assise sur ton grand fauteuil, en parlant de ton grand manoir. Moi j’ai une petite télé, un fauteuil miteux et un petit appart’. Comme quoi dans la vie, on peut pas tout avoir.

- Ah! Ca donne envie hein, et puis son manoir n’est pas très loin…

Est-ce que les gens peuvent prévenir quand ils arrivent par derrière? Pour parler!
Le mec me pose mon bien sur la table. Euh… Merci, tu peux dégager maintenant, tu m’excuseras mais blablater avec un big mag dans la bouche c’est pas très artistique. Tu veux voir?

- Ouais…

- Enfin c’est surtout le fric qui fait envie.

Et ouais, t’es là comme un con, manageur au McDo et eux ils se la coulent douce en se prenant en photo… Moi? Moi je répare des chiottes à longueur de journée parce que je suis plombier.

- Ouais…

- Y a pleins d’avantages quoi.

- Non?!

Le pire à ce moment précis c’est qu’il ne capte pas mon ton ironique. Hey mon gars, je m’en tape des mille et une bonnes raisons d’être célèbre! Je les connais les avantages… Que trop bien. J’avoue que t’entendre les réciter ça me donne envie de poser ma bouffe et d’aller tenter ma chance. Ma vie n’est pas fameuse, et mon casier judiciaire me poursuit partout où je postule. Tu penses que la rousse elle va me demander des comptes? Non hein, elle s’en contre balance de qui je suis, l’important c’est que je lui fasse amasser des tunes, et l’important c’est que j’arrête de manger des pâtes. Tout ça pour subvenir en mes besoins en clopes. Je servirais pas à grands choses, et peut être que je vais me faire rembarrer… Le plus important c’est que ce soir j’me coucherais en me disant que je suis pas plus con que la veille.

- […] Et voilà! C’est fantastique cette opportunité!

Quoi? Désolé j’ai décroché.
J’croque dans mon Big Mag. Une fois, le pose sur la table, me lève, me barre. J’aimerais voir les yeux du type, mais je prend pas la peine de me retourner pour le mater. Je prend le premier taxi que je vois et… Casting me voilà.


All about you:

1. Votre pseudo : Pour quoi faire? O_o
   
2. Age: Classé top secret, mais je suis majeur.
   
3. Comment êtes vous arrivés ici ? On m’a manipulé u_u

Bienvenue,

Vraiment sympa à lire le style d'écriture.
Je te souhaite bonne continuation de ta fiche ...
A bientôt "Papi"

Héhé dès que tu auras finit dit le nous :p

Jolie style. J'aime beaucoup.

Présentation validée !! Bon game play.

Héhé ^^